Circus op de fiets.
“Ja Maurice, had je ook maar tien fietsen moeten kopen!” roept Anton van Zwetzelaar – de directeur van Circus Kukeleku – hard lachend, terwijl hij triomfantelijk met zijn gerecyclede Gazelle langs de benzinepomp zoeft en daar de vrachtwagens van het Magic Circus ziet staan.
Achter zijn fiets acht aanhangertjes vol circusmaterieel gevolgd door nog negen andere soortgelijke transporten.
“Kijk je daar eens gaan, op je stalen ros. Met je wapperende haren en je morele superioriteit die nog harder glanst dan je reflectoren”, roept Maurice terug.
Anton lacht Maurice uit die bij de pomp staat te kijken naar de teller alsof hij zijn eigen nierafbetaling ziet passeren.
“Lekker trappen!” roept Jofri die bij de andere pomp staat.
Nou, trap maar door, Einstein, want de economie staat klaar om je met een houten knuppel van je zadel te meppen.
Je denkt echt dat je de dans ontspringt omdat je geen tankdop hebt? Schattig.
Laten we het even hebben over die verlepte krop sla in je fietstas. Die is niet door een bende kabouters naar de stad gedragen.
Die lag in een vrachtwagen die momenteel vloeibare diamanten uitspuugt om de snelweg op te komen. Gefeliciteerd: je betaalt nu voor een krop sla de prijs van een goede fles wijn van vijf jaar geleden. Je eet geen groente meer, je eet een investeringsobject.
Je drinkt geen haverlatte Anton, je drinkt vloeibare inflatie met een rietje van duurzaam karton dat na drie slokken uit elkaar valt – net als je illusie van rijkdom.
Zelfs je ‘vrije’ vervoer is een valstrik. Een nieuwe fiets kost inmiddels gemiddeld 1.925 euro omdat de onderdelen in fabrieken worden gemaakt die meer gas verbruiken dan een gemiddelde Russische provinciestad.
En die hippe sneakers aan je voeten? De pakketbezorger rijdt niet op vriendschap en regenbogen. Die bezorgkosten schieten omhoog alsof het SpaceX-raketten zijn.
Zelfs de kapper heeft zijn prijzen verhoogd onder het mom van ‘logistieke uitdagingen’. Waarschijnlijk omdat zijn schaar ooit is gesmeed in een oven die nu de energierekening van een klein Afrikaans land moet ophoesten.
Dus trap maar lekker door op die fiets van je, Messias van het fietspad. Je kuiten worden prachtig, maar je koopkracht heeft het incasseringsvermogen van een natte beschuit.
Je fietst niet naar het circusterrrein, je fietst linea recta naar de gaarkeuken, waar ze je hopelijk een kom soep geven die niet met een dieselvrachtwagen is ingevlogen.
Eet smakelijk van je goudgerande bloemkool!
Als de diesel werkelijk naar de 3.50 gaat zitten we de komende kerstcircustijd in koude tenten…
Tot de volgende keer!
